Ricerca personalizzata

domenica 18 gennaio 2009

Alla ricerca delle puntine nella nostra scuola

Il prof. entra in classe. Io e il mio compagno di banco entriamo in ritardo dopo di lui. Ci dice: Già che state in piedi andatemi a cercare delle puntine che voglio attaccare dei poster sul muro.
Usciamo, non sapendo dove prendere le puntine entriamo nella classe vicina e prepotentemente cominciamo a staccare delle puntine dal muro, tanto siamo del quinto. Aimè, ne rimediamo una sola (avere qualcosa in più delle unghie ci avrebbe aiutato a staccarle meglio). Proviamo in segreteria, qui il bidello molto gentilmente ci rivela che non ci sono perchè Gustavo (dipendente amministrativo) "le tiene in cassaforte e adesso non c'è". Beh, per qualcosa servirà pure la cassaforte a scuola, ma di certo non credevamo per le puntine. Allora andiamo dalla segretaria e molto gentilmente le diciamo "il prof. X ci ha mandato a chiedere delle puntine", la segretaria perplessa: "ma che è stupido? Glielo detto 5 minuti fa che non ce le ho!!" Usciamo dalla segreteria e scoppiamo a ridere - che bella figura da pollo che gli abbiamo fatto fare. Alla fine stacchiamo le puntine da dei cartelloni all'ingresso che sbattono come le vele al vento.

domenica 28 settembre 2008

Ancora da scuola

Credo che tutti sappiate chi fosse Boiardo. Silenzio in classe... La prof. con faccia disgustata: Ok, lasciamo stare.

Professò, posso anda' al bagno?
Vai
Dopo un po' torna con la pizzetta in mano, il prof. allora:
Che bagni strani che abbiamo, vendono pure le pizzette.

D'inverno, dopo il continuo tossire della classe il prof:
Questa classe mi pare un tubercolosario, un lazzaretto.

Ragazzi, c'è stato uno sconvolgimento, il prof. Rossi ha più punti di me in graduatoria per fare il preside.
A professò, ha pure un sacco di anni in più.
E' vero, hehehe, quando avevo vent'anni, lui era già entrato nell'insegnamento da una quindicina. Vabbè, speriamo che le leggi naturali facciano il loro corso.

sabato 13 settembre 2008

Ancora dai prof.

Durante un'interrogazione sui Promessi Sposi una ragazza non sapendo rispondere si mette a singhiozzare. La prof reagisce rispondendo: Dai, che i Promessi Sposi non sono poi così commuoventi.

Io so bravo a fa' l'attore, dovevo fa' l'attore e non il professore.

Dopo diversi lamenti su una professoressa, il prof risponde così: Lasciatela stare che è ancora nella fase di transizione dall'infanzia all'adolescenza.

Guardate! Sto commettendo falso in atto pubblico
(detta dal prof mentre firma sul registro).
Ps. non era nemmeno vero

Avete fatto una settimana di autogestione e nemmeno nemmeno un picchetto violento, nemmeno una rissa; ma che autogestione è?

La vera pietra di inciampo è la femmina, dove c'è la donna ci sono i guai, lo dicono pure i vangeli, i padri della chiesa.



domenica 7 settembre 2008

Ancora dai banchi di scuola

Sta regina faceva le bruschette di protestanti, tutti al rogo.

Io quando mando una maledizione purtroppo arriva, perchè conosco le formule solenni dell'antico testamento. Una volta ho mandato una maledizione ad un maresciallo e dopo un anno è morto.

Non sapete nulla, vivete nel vostro paesello che sembra che state nel medievo barbarico.

-Ci siete mai stati a Vienna?
-Ci ha accompagnato lei in gita ll'anno scorso.
-Ah...si è vero..ahaha

domenica 3 agosto 2008

Frasi divertenti dei prof. parte terza

Per quanto puliscono qui dentro, ormai nei bagni dentro i lavandini ci sono le lampatelle.

Di solito chi sbaglia paga, ma qui non paga nessuno...
Passa una zanzara. CLAP!! e il prof. la schiaccia con le mani e dopo continua: ...e noi siamo solo vittime delle zanzare!
Che perla di saggezza!

Oggi ho interrogato nove persone nell'altra classe! Vi pare umanamente possibile? D'altronde non vengono mai, ma prima o poi il pugno proletario li colpirà!!

A ragà, statevi zitti che fa un freddo che si muore!
(E se faceva caldo ci chiedeva di parlare?)

-Quanto hai preso nel compito?
-E non lo so, ancora non me l'ha corretto.
-Sei proprio un disgraziato!

Io vi faccio gli esempi concreti perchè siete come i contadini cinesi, se non gli fai un esempio dal mondo contadino, non capiscono.


sabato 26 luglio 2008

Le frasi dei prof. parte II

Premetto che le frasi che seguono sono sempre state dette con ironia

L'ultima volta che hanno pulito qui in classe al governo c'era ancora Giolitti!

Una ragazza entra col braccio ingessato, ecco il dialogo con la prof.:
Ti fa male?
No.
Puoi scrivere?
No.
Fino a quando porterai il gesso?
Fino al 17 dicembre.
Certo che hai scelto un momento veramente inopportuno per farti male in vista dei compiti in classe!

Se non fate lo stretching vi vengono le artriti, le artrosi, insomma tutti sti doloretti del cazzo!

Riferendosi ad un collega:
Se non era per i denti, era una persona estremamente piacevole.

Per il trekking portate vino abbondante, se no poi vedete io che bevo e rosicate. Non portate tramezzini che poi gli altri mangiano le salcicce sul fuoco con quell'odorino, voi invece state col paninozzo ammuffito.

Pure l'uccello ha la forma a banana, però funziona.

Dialogo tra prof. e alunno:
Ma che ti ha lasciato la ragazza?
Sì.
Ma ci sei rimasto male?
Eh, sì, stavamo insieme da due anni.
Ahahahahahaha

Su internet c'è il manuale della Cia, tanto lo capite l'inglese. Spiega come "sgorgorizzare" il collo ad uno. D'inverno meglio non usare il coltello che il sangue è più denso, scorre poco, ma le armi da fuoco, che così si scalda sia l'uccisore che la vittima.

Durante l'interrogazione:
Tu che fai dopo la scuola? Il magistrato? Allora ti faccio poche domande che i magistrati è meglio tenerseli amici.

Detta da un bidello:
Io non sono comunista, semplicemente se mi tagli le vene, invece del sangue escono le falci e i martelli.

sabato 5 luglio 2008

Frasi divertenti dette dai prof.

Frasi dette veramente dai prof. in classe

Che brava che è Rossi, se non c'era bisognava inventarla.


Io tendo alla santità (prof. di filosofia).


Sembrate dei corpi morti galleggianti, dei cadaveri in fase di saponificazione.


Aaaaaaaaaaahhh, non sapete gnente!!!!


Qui ormai la scuola è in mano ai bidelli, comandano loro.


Venite più vicino, che per parlarvi devo spedire un telegramma.


Bombardiamo Iran e non lasciamo niente. Poi costruiamo un campo da golf per gli americani ricchi sull'intero altopiano iraniano.


Meno male che avevo chiesto più partecipazione alle lezioni (era presente un quarto della classe).


Il tronco di un albero è ormai il paradigna tipico dello studente medio di questo liceo.


Io non mando mai a chiamare nessuno nelle altre classi, non amo disturbare e non voglio essere disturbata. [40 minuti dopo] Maria mi vai a chiamare Rossi in quinto A!


Vai in segreteria e già che ci sei dì che se non mi fanno dirigente gli rimangono pochi mesi di vita.


Il prof entra in classe e tutti si alzano: Perchè state in piedi? Che ce sta l'ostia?


La concessione del suffraggio alle donne è stato l'inizio della rovina dell'umanità


In gita: State attenti per le strade di Atene che qui hanno investito mia zia, poi dopo 10 anni è morta.